Mi Primera Canción

Hoy he recordado mi primera canción, aquella que escribí por ti, pero cuando he ido a buscarla para recordar aquellos viejos sentimientos no la he encontrado, ¿será una señal? probablemente sea ya hora de cerrar aquel capítulo de mi vida de una vez por todas, por muy buenos recuerdos que me traiga.

Aún recuerdo lo feliz que era en aquella época, entonces tenía 20 años... recuerdo con nitidez el día en que te conocí, era una noche lluviosa, en la que ni siquiera tenía planeado salir, pero debido a recientes acontecimientos necesitaba airearme, así que, decidí salir con las amigas, habíamos estado tomando algo en la casa de B. y despues salimos al local de siempre, de pronto ahí estabas tú, con otra amiga y el novio de esta, recuerdo como tu mirada se clavó en la mía, no quería mirarte porque me ponías nerviosa, tampoco entendía por qué me mirabas tanto, pensaba "¿será que no llevo bien el pelo? ¿será el maquillaje?" porque no puede ser que...no, no puede ser, no voy a volver a hacerme ideas sobre cosas que no son", cuando sugirieron ir a otro local no tardé en decir que sí, quería salir de allí rápidamente, no quería volver a caer en una tela de araña que yo misma tejía, así que nos fuimos a continuar la noche en otro lugar...al poco, allí apareciste tú tambien, y por supuesto, yo ya estaba empezando a montarme una película que "no me gustaba" nada...el resto, bueno, el resto es historia contada, ¿qué te voy ha decir que no sepas? o igual sí, igual si te hubiera podido decir algo que tu no sabías, y probablemente tu podrías haber hecho lo mismo, pero no lo hiciste.

"Lo más difícil de vencer es la inercia de el sedentarismo y la despreocupación. Una vez en movimiento, los cambios se dan automáticamente."

Totalmente cierto.

"Las oportunidades que nos da la vida para ser felices son muchas, es sorprendente como nos las arreglamos para dejarlas pasar debido a nuestros miedos."

Aplicable a cualquier ámbito de la vida.

La fauna de Twitter

Parece ser que hoy, por ser Sábado, voy a tener que hacer doble entrada, aunque esta última, sinceramente, preferiría no tener que hacerla.
El motivo de este post, ya de madrugada, es ni más ni menos que Twitter, sí, esa gran red de mircrobloggin, en la que lo mismo te encuentras a alguien con quién pasarías horas y horas charlando, que a un payaso sin gracia que se dedica a hacer chistes sobre temas que tienen aún menos gracia que él.
El motivo es el suicidio de un chico, de 20 años, que jugaba en el Vitoria, no voy ha decir su nombre, porque quien lea esto ya sabrá a quién me refiero, pues yo me enteré anoche de este trágico suceso, y desde entonces no he parado de leer sandeces, una tras otra, yo, por mi cuenta de twitter no he mencionado NADA, pero hace un rato, justo antes de bajar a prepararme la cena, me da por buscar el usuario del chico que ha fallecido, y he leído unos tweets bastante hirientes, incluso para mi, que no conocía a este chico de nada, no se trata de solidarizarse o no, el dolor es para la familia y amigos, a nosotros no nos corresponde, pero yo opino que, ya que a ti no te interesa lo que le ha ocurrido a este muchacho NO opines, lo que no puedes es ponerte a hacer chistes sobre él y sobre su muerte,especulando hasta el por qué lo hizo, cuidado que aquí viene lo mejor, los "medios de desinformación" han sido los primeros en especular (aplausos).
Me parece estupendo que haya gente que se divierta haciendo "humor negro", de todo tiene que haber en este mundo, lo que no puedes es criticar que la gente esté apenada por este suceso mientras tú te dedicas a hacer chistes sobre por qué se suicididó, si te parece bien o te parece mal, si era tal o pascual, ¿no dices que no te interesa lo más mínimo? pues haz lo propio y NO opines.
Y todo esto es más preocupante cuando descubro que esos chistes vienen de mano de gente que está más cerca de la jubilación que de terminar la carrera.
Me pregunto que clase de individuos serán en su día a día, en serio, siempre me lo he preguntado, ¿seguirán haciendo chistes sin gracia delante de sus amigos / familiares / mujer/ hijos? o por el contrario, ¿interpretarán el papel de su vida? ¿se creen "especiales" por tener un psicopatía?
No se trata de sufrir por desgracias ajenas, hay gente que empatiza más que otros, eso es así, no pido que nadie se flagele por el suicidio de este chico, obviamente cada uno pena sus tragedias, pero por dior santo y adorao! ¿dónde ha quedado la empatía humana?, a veces me pregunto si tan siquiera existe eso.

2002

No, no es que me haya vuelto loca ni nada por el estilo ( o quizá sí, quién sabe... ) el vídeo que veis arriba corresponde a un verano (o dos, o tres,...) de mi vida, que me trae muy buenos recuerdos, seguramente sea la nostálgia que me hace ver las cosas de otra manera, quizá ni fue tan divertido, ni tan emocionante como lo recuerdo, pero es lo que tiene la mente, que con el paso del tiempo hace que dibujemos el pasado de una manera bastante distinta a lo que realmente fue.

Corría el verano de 2002, y yo, en plena adolescencia, con las hormonas revueltas, y sin saber muy bien hacia dónde iba mi vida (creo que eso sigue más o menos igual, nunca sabes hacia dónde te puede llevar) me emocionaba con poco, y con poco me refiero a que hice más de una mala elección, tampoco era algo de vida o muerte, no seamos exagerados, pero en aquel entonces, era algo importante.
Aquel verano conocí a una persona que, aunque yo no lo sabía, estaría vinculada por siempre, de algún modo, a mi vida.
Yo, como toda chica de 17 años que se precie, no pensaba más que en salir y pasarlo bien, para olvidarme de los dramas de la época, eran años extraños, de cambios rápidos, y de cosas que hacías sin entender muy bien el por qué...uno de esos "errores" ocurrió una noche de verano del mes de Julio de ese año, 2002, cuando conocí a quien llamaremos "MAM", me pareció un chico mono, incluso con maneras de "caballero" para los tiempos que corrían, y digo me pareció porque tampoco es que me diera mucho tiempo de fijarme en como era este muchacho de buen ver, no solo por el poco tiempo compartido aquella noche, sino por mi más que palpable estado de embriaguez, los chupitos nunca han sido mis amigos (de hecho siguen sin serlo, aunque parece ser que ahora ya he aprendido la lección) y aquella noche lo fueron menos, me fui "a dar un paseo" con este chico tan mono, el cual debido a mi estado, me resultaba muy parecido a otro amigo mío (que ahora es un conocido cantante/actor de musicales, y del cual no daré nombre, por supuesto) tampoco es que ese amigo me gustara, de hecho fue novio de una amiga mía (hablo del actor/cantante) con lo cual no entiendo por qué, en mi estado de embriaguez, no dejaba de repetirle a ese pobre muchacho lo mucho que me recordaba a él, lo cierto es que hubo un momento durante nuestro "paseo", en el cual me pregunté "¿qué hace aún aquí conmigo? ¿estará bien este chico? ¿estará desesperado? ¿será un psicópata?".
Teorías conspiranoides aparte, yo estaba pensando en como leñes me había ido YO "a dar una vuelta" con un tío con el que, lo más que había compartido, era un triste "hola" en la discoteca, eso, y probablemente, bailar juntos la canción "torero" de Chayanne o el "Ave María" de David Bisbal (¿se puede caer más bajo en una sola noche? no creo, pero yo lo hice).
Iba caminando de la mano de MAM, por el parque, cual pareja de enamorados, con la diferencia de que él y yo nos habíamos conocido hacía cosa de 1 hora, no recordabamos bien nuestros nombres, íbamos un poco tocados, y a mi me estaban entrando los 7 males por todo el cuerpo, ¿cómo acabó nuestra "velada"? yo, mostrándole a MAM que era lo que había tomado un par de horas antes de nuestro encuentro fortuíto, acto seguido volvimos a la discoteca a buscar a 2 amigas que estaban allí esperándome, porque así erámos nosotras, si tu amiga conocía a un MAM, tú te esperabas con las que no habían conocido a ningún MAM esa noche.
No entiendo cómo ni por qué, pero MAM me pidió el número de teléfono, yo seguía pensando que algo malo debía tener MAM, porque no era lógico lo que estaba pasando despues de "la velada" que habíamos tenido, un poco esquiva le dije "no, es que no tengo móvil" (era cierto,no tenía, era la única de mis amigas que aún no tenía,un año despues con mi segundo sueldo, lo tuve)  y él me dijo "pues dame tu número del fijo" (sí, del fijo, no de casa no, sino "del fijo") se lo dí y se despidió de mi con un beso, eso aún reforzó más mis teorías de que MAM era un tío raro, no era real... un año más tarde descubriría que MAM no era ni tan atento, ni tan especial como yo pensaba...

Sigue Tu Vida

Voy a tratar de explicarte
Lo que no pude hablar ayer,
Sé que no vas a alegrarte,
Pero tan solo escuchame.

Fuiste egoista conmigo,
Pensabas solamente en ti,
Y ahora ha llegado mi turno,
La partida se ha acabado aquí.

Fui tanto tiempo tu sombra
Que me olvide de la luz del sol
Fuí recogiendo tus sobras, 
Perdona que no me comforme amor.

Sigue tu vida,
Yo ya no voy detras de ti,
Vivo la mía,
Como hace tiempo no viví,
Ya hay quien me quiera
Como jamas lo hiciste tú
Si estás a oscuras,
Ya no seré tu luz.

Puedes sentirte engañado
Que no me voy a defender,
Lo que te digo está claro
Y entiendo que no estes muy bien,
Todo ese orgullo que tienes
Sencillamente ha de doler,
Puedes odiarme si quieres
Pero, ¿para qué?

Porque fui tanto tiempo tu sombra,
Que me olvide de la luz del sol
Fuí recogiendo tus sobras, 
Perdona que no me comforme amor.

Sigue tu vida,
Yo ya no voy detras de tí,
Vivo la mía
Como hace tiempo no viví,
Ya hay quien me quiera
Como jamas lo hiciste tú,
Si estás a oscuras,
Ya no seré tu luz.

I´m gonna let to others write love songs about you...

Precisamente eso, no voy a escribir sobre tí, porque si lo hago significaría que me importas más de la cuenta, y no quiero que eso suceda.
No quiero que mi vida siga yendo en círculos, por lo tanto, para evitar que eso suceda, hay que dejar de seguir ciertos patrones, estoy en ello...